John Cleese brev til USA

Til borgerne i Amerikas Forenede Stater: I lyset af din manglende valg af en kompetent præsident for USA og dermed styrer jer selv, giver vi hermed meddelelse om tilbagekaldelse af din uafhængighed, der er effektiv i dag.

Hendes suveræne majestæt dronning Elizabeth II vil genoptage monarkiske pligter over alle stater, samveldar og andre territorier. Bortset fra Utah, som hun ikke synes. Din nye premierminister (The Right Honourable Tony Blair, MP for de 97, 85% af jer, der indtil nu har været uvidende om, at der er en verden uden for jeres grænser), udnævner en minister for Amerika uden behov for yderligere valg. Kongressen og senatet opløses. Et spørgeskema cirkuleres næste år for at afgøre, om nogen af ​​jer har bemærket det. For at hjælpe med overgangen til en britisk kroneafhængighed indføres følgende regler med øjeblikkelig virkning:

1. Du skal slå op tilbagekaldelse i Oxford English Dictionary. Derefter slå aluminium op. Tjek udtalevejledningen. Du vil blive overrasket over, hvor forkert du har udtalt det. Brevet "U" genindføres i ord som "favor" og "nabo"; at springe over brevet "U" er ikke andet end dovenskab fra din side. På samme måde lærer du at stave "donut" uden at springe over halve bogstaverne. Du vil afslutte din kærlighedsaffære med bogstavet '' Z '' (udtales '' zed '' ikke '' zee ''), og suffikset ize erstattes af suffikset ise. Du lærer, at suffikset '' burgh '' udtales som '' burra '' fx Edinburgh. Du er velkommen til at respektere Pittsburgh som '' Pittsberg '', hvis du ikke kan klare en korrekt udtale.

Generelt skal du hæve dit ordforråd til acceptabelt niveau. Slå op ordforråd. Det er en uacceptabel og ineffektiv form for kommunikation at bruge de samme syvogtyve ord, der er ispedd fillerlyde som "som" og "du ved". Slå op adskilt. Der vil ikke være flere blæser i Jerry Springer-showet. Hvis du ikke er gammel nok til at klare dårligt sprog, skal du ikke have chat-shows. Når du lærer at udvikle dit ordforråd, behøver du ikke bruge dårligt sprog så ofte.

2. Der er ikke sådan noget som "amerikansk engelsk." Vi fortæller Microsoft på dine vegne. Microsoft stavekontrol justeres for at tage hensyn til det genindførte bogstav "'u" og fjernelse af -ize.

3. Du bør lære at skelne de engelske og australske accenter. Det er virkelig ikke så svært. Engelsk accenter er ikke begrænset til cockney, overklasse twit eller Mancunian (Daphne i Frasier). Du bliver også nødt til at lære at forstå regionale accenter - skotske dramaer som Taggart sendes ikke længere med undertekster. Mens vi taler om regioner, skal du lære, at der ikke findes noget sted som Devonshire i England. Amtets navn er Devon. Hvis du fortsætter med at kalde det Devonshire, vil alle amerikanske stater blive shires, fx Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood kræves lejlighedsvis at rollebesætte engelske skuespillere som de gode fyre. Hollywood bliver pålagt at rollebesætte engelske skuespillere for at spille engelske figurer. Britiske sitcoms som "Men Behaving Badly" eller "Red Dwarf" vil ikke blive kastet på ny og udvandet for et øjenvaskende amerikansk publikum, der ikke kan klare humoristisk lejlighedsvis politisk ukorrekthed.

5. Du skal læse om din oprindelige nasjonalsang, "Gud redd dronningen", men først efter fuldt udført opgave 1. Vi ønsker ikke, at du bliver forvirret og opgiver halvvejs igennem.

6. Du skal stoppe med at spille amerikansk fodbold. Der er kun en slags fodbold. Hvad du kalder amerikansk fodbold er ikke et meget godt spil. De 2, 15% af jer, der er klar over, at der er en verden uden for jeres grænser, har måske bemærket, at ingen andre spiller amerikansk fodbold. Du får ikke længere lov til at spille det, og skal i stedet spille ordentlig fodbold. Til at begynde med ville det være bedst, hvis du spillede med pigerne. Det er et svært spil. De af jer modige nok vil med tiden få lov til at spille rugby (som ligner amerikansk "fodbold", men indebærer ikke at stoppe et stykke hvile hvert sekund eller bære en fuld kevlar kropsrustning som nancies). Vi håber på mindst at blive sammen med en US Rugby-syvende side i 2005. Du burde stoppe med at spille baseball. Det er ikke rimeligt at være vært for en begivenhed kaldet World Series til et spil, der ikke spilles uden for Amerika. Da kun 2, 15% af dig er klar over, at der er en verden uden for dine grænser, er din fejl forståelig. I stedet for baseball vil du have lov til at spille et pigerespil, der kaldes rundere, som er baseball uden smarte holdstrimler, store handsker, samlerkort eller hotdogs.

7. Du har ikke længere tilladelse til at eje eller bære våben. Du har ikke længere tilladelse til at eje eller bære noget mere farligt offentligt end en grøntsagsskræler. Da vi ikke tror, ​​at du er fornuftig nok til at håndtere potentielt farlige genstande, skal du have en tilladelse, hvis du ønsker at transportere en grøntsagsskræler til offentligheden.

8. 4. juli er ikke længere en helligdag. 2. november bliver en ny national ferie, men kun i England. Det kaldes Indecisive Day.

9. Alle amerikanske biler er hermed forbudt. De er crap, og det er til din egen bedste. Når vi viser dig tyske biler, vil du forstå, hvad vi mener. Alle vejkryds erstattes med rundkørsler. Du begynder at køre til venstre med øjeblikkelig virkning. På samme tid går du beregning med øjeblikkelig effekt- og konverteringstabeller. Rundkørsler og metrikation hjælper dig med at forstå den britiske sans for humor.

10. Du lærer at lave rigtige chips. De ting, du kalder pommes frites, er ikke rigtige chips. Pommes frites er ikke engang fransk, de er belgiske, selvom 97, 85% af dig (inklusive den fyr, der opdagede pommes frites, mens du var i Europa) ikke kender til et land kaldet Belgien. De ting, du insisterer på at kalde kartoffelchips, kaldes korrekt chips. Ægte chips er tykke skåret og stegt i animalsk fedt. Den traditionelle akkompagnement til chips er øl, der skal serveres varm og flad. Servitricer vil blive uddannet til at være mere aggressive overfor kunder.

11. Som et tegn på bødel tilføjes 5 gram havsalt pr. Kop til al te fremstillet i Commonwealth of Massachusetts, denne mængde skal fordobles for te fremstillet i selve byen Boston.

12. De kolde smagløse ting, du insisterer på at kalde øl, er overhovedet ikke øl, det er pils. Fra 1. november vil kun ordentlig britisk bitter blive omtalt som øl, og europæiske brygge med kendt og accepteret oprindelse vil blive omtalt som Lager. De stoffer, der tidligere var kendt som amerikansk øl, vil i det følgende benævnes Near-Frozen Knat's Urine, med undtagelse af produktet fra det amerikanske Budweiser-selskab, hvis produkt vil blive omtalt som Weak Near-Frozen Knat's Urine. Dette tillader, at ægte Budweiser (som fremstillet i de sidste 1000 år i Pilsen, Tjekkiet) sælges uden risiko for forvirring.

13. Fra 10. november harmoniserer Det Forenede Kongerige benzinpriser (eller benzin, da du får lov til at fortsætte med at ringe til 1. april 2005) med det tidligere USA. Det Forenede Kongerige vil harmonisere sine priser med priserne i det tidligere USA, og det tidligere USA vil til gengæld vedtage de britiske benzinpriser (ca. $ 6 / US gallon - vænne sig til det).

14. Du lærer at løse personlige problemer uden at bruge pistoler, advokater eller terapeuter. Det faktum, at du har brug for så mange advokater og terapeuter, viser, at du ikke er voksen nok til at være uafhængig. Våben skal kun håndteres af voksne. Hvis du ikke er voksen nok til at ordne ting uden at sagsøge nogen eller tale med en terapeut, er du ikke voksen nok til at håndtere en pistol.

15. Fortæl os, hvem der dræbte JFK. Det har gjort os vanvittigt.

16. Skatteopkrævere fra Hendes Majestæts regering vil snart være med dig for at sikre erhvervelsen af ​​alle forfaldne indtægter (dateret til 1776).

Tak for dit samarbejde og have en god dag.

John Cleese